살아가노라면

내가 억울하다고 느낄 때가 가끔 있다.

왜 내가 억울하게도 남으로부터 온당한 대접을 못 받는가 생각될 때 말이다.

나는 사랑한다고 하는데도 불구하고

그 사랑이 왜곡되어 돌아오고...

왜 나만 자꾸 참고 희생해야 하는지...

왜 나만 욕을 얻어 먹어야 하는지...

왜 나만 부자로 못살고 있어야 하는지...

왜 나만 더 예쁘지 못해서 인정받지 못하는지...

왜 나만 더 똑똑하지 못해서...

왜 나만 이런 병에 걸려서...

왜 나만...

이렇게 생각하면 끝이 없다.

이렇게 내가 억울하다고 느낄 때

나는 헤로데 치하에서

예수님 때문에 억울하게 죽은

무죄한 어린이들을 생각한다.

그 순진무구한 어린이들이 무슨 죄가 있길래

그렇게 죽어야만 했단 말인가?

그것이 하느님의 뜻이었단 말인가?

가슴미어지는 일이 아닐 수 없다.

이렇게 억울할 데가 어디 있는가 말이다.

수많은 시간 동안

도(?)를 닦은 지금에서도

가끔은

이렇게 내가 억울하다고 느낄 때가 있으니...

허허 참, 아직도 너무도 멀었구나 생각된다.

그 억울함을 못내 떨쳐 버리려고

그 무죄한 어린이들의

억울하고 억울한 죽음을 다시 생각해 본다.

그러면

나는 억울하지 않아...

하나도 억울하지 않아...

나보다 더 억울한 사람들이 얼마나 많은데...

설혹

억울하다손 치더라도

그것이 하느님의 대업을 이루시기 위해

꼭 필요한 것이라면

난들 어쩌란 말인가?

욥이 말한 것처럼

어찌 주님께서 주시는 좋은 것만 받고

나쁜 것은 받지 않으려 한단 말인가?

무죄한 어린 순교자들이여,

이 못난 나를 위해 빌어주소서.

억울함에 사무치는 순간이 있을 때마다

그대 어린 순교자들을 생각케 하소서.

그대들이

억울함을 억울하다 하지 않고

묵묵히 죽임을 당하였듯이

나의 억울함의 순간에도

그 때문에 반항하거나

울분에 좌절하지말고

더욱더 사랑하게 하소서.

더욱더 나를 내어 던지게 하소서. 아멘.