2005년10월9일 연중 제28주일 성 디오니시오 주교와 동료 순교자, 또는 성 요한 베르나르디 사제 기념 없음 ㅡ이사야25,6-10ㄱ;필립비4,12-14.19-20; 마태오22,1-14ㅡ

     참으로 가슴아픈 묵상

                                  이순의

일요일 아침에 아들녀석이 잠에서 깨어 엄마방으로 건너오며 걸어온 첫 말은 느닷없는 돼지 멱 따는 소리에 관한 것이었다.

<엄마, 친구들이 알지도 못하면서 돼지 멱 따는 소리한다고 해.>

<왜?>

<그냥 자기들끼리 소리지르면서 그런말을 하거든. 그게 어떤 말인지나 알고 하냐고 물으면 너는 아냐고 대든다.>

<그럼?>

<당연히 안다고 하지. 내가 섬에 살을 적에 돼지 멱 따는데를 몇 번 봤잖아요. 어휴 그 고통스런 두려움의 소리! 끔찍한 그 몸부림! 그게 어떤 소리인지 안다면 친구들이 그 말을 쉽게 하지 못할 텐데....>

<소 잡는데는 못 봤어?>

<네. 아빠랑 어른들이 돼지 멱 딸때는 억지로 기어이 쫓아내지 않았는데 소 잡을 때는 기어이 못 있게 해서 못 봤어요. 그때 봐 뒀어야 했는데. 이제 내가 일부러 도살장을 찾아가지 않으면 볼 기회가 없지 뭐! 돼지도 끔찍한데 소는 더 끔찍할 거예요?>

그래서 또 대화의 난이도가 이른 아침부터 깊어졌다.

<임꺽정이 아버지가 백정이었는데 꺽정이 아버지의 신은 소였데. 그래서 모든 사람들이 꺽정이 아버지를 백정이라고 짐승만도 못한 취급을 했지만 꺽정이 아버지의 소에 대한 신앙은 대단한 깊이가 있었데. 피,고기, 뼈, 가죽, 남길거 하나 없이 모두 인간에게 주는 소를 숭배할 수 밖에 없었던 거지! 그래서 늘 저승으로 떠나 보내는 소의 극락왕생을 빌 뿐만 아니라 죽어야 할 그 소의 혼을 느끼고 나누고 위로하고... 아무튼 인간의 힘과 견줄 수 없는 신령한 소를 나약하디 나약한 인간이 잡아서 먹고 살아가는 꺽정이 아버지의 심금은 어린 아들에게 전이되었지. 꺽정이에게는 그런 정신만 훈육 된 것이 아니었어. 꺽정이 아버지의 지극한 정성을 알고 승천한 소들의 우덕(牛德)도 점지하여 받았는지 강건한 육신도 타고났지. 그런데 그런 꺽정이에게 세상은 그렇게 맑고 청명하지 못했지. 어쩌면 소만도 못한.... 그러나 그 시대 사람들의 입장은 백정인 꺽정이에게 백정 이상의 아무런 의미가 없었던거야>

아들녀석은 듣다가 말고 일어나 제 방으로 건너가며 시무룩한 혼잣말을 했다.

<그러니까 못 견디고 도적이 되어 역사적 인물로 성공한..... 나는 엄마의 그런 가르침에도 꺽정이 같은 인물이 아닌 걸!>

그런 의미로 꺽정이 말을 한 것이 아니었는데, 소에 대한 말이 나온 김에 그냥 늘 그랬듯이 집안 분위기상 자연스럽게 나온 이야기였는데 또 집안 분위기상 아들녀석은 깊은 생각을 하며 그 이야기를 들어 연결했나보다. 부담을 주려는 이야기가 아니라서 그냥 이야기를 멈추고 말았다.

그리고 서둘러 미사에 늦었다고 뛰고 있었다. 한 참을 뛰다가 보니 미사에 가는 것이 아니라 수험생 기도에 가는 것이었다. 수험생 기도 후에 미사를 보는 것인데 잠시 착각을 하느라고 열심히 뛴 것이었다. 그런데 오늘은 전혀 수험생 기도를 하지 못했다. 합송에도 엉뚱한 말이 튀어 나오고 줄에 맞춰서 글씨가 보이지 않아서 다른 줄의 기도문을 읽으려 했다. 그럴때 나에게는 분심에 따라 기도를 하는 장점이 있다. 그래서 수험생 기도 시간에 나는 그 원의의 기도에 충실하여 기도의 지향을 달리하고 말았다. 그런데 미사도 마찬가지였다. 미사시간 내내 오직 지향 하나 이외의 어떤 기도도 분심도 동행하지 못했다. 결국 오늘은 성령께서 나에게 이런 지향을 요청하신다고 받아들였다. 그리고 그 안에서 충실한!

왜 이렇게 나의 마음을 갈기갈기 찢어 놓으시는 지 모를 주일이었다. 그냥 가슴이 아파서.... 그리고 묵상글의 제목을 강론 노트 위에 적었다. <참으로 가슴아픈 묵상!>이라고. 나는 지금 여행중이다. 아시는 분은 다 아시겠지만 작년 가을에도 떠난 두 달여의 여행이므로 나는 또 이미 얼마 전에 두 달여의 여행을 떠났다. 그래서 그 여행에 충실하고 싶다. 그러나 주님의 성령께서는 나에게 그 여행에만 안주 할 수 있도록 배려하시지 않고 있다. <이렇게 아픈 가슴의 묵상을 어떻게 글로 전환시킬 수 있을지 저는 모릅니다.> 라고 청하였다. 지금부터 나는 나의 의지로만 이 묵상글을 쓰지 않도록 성령의 도우심을 구한다.

<오소서. 성령이여! 저의 마음에 오소서! 굿뉴스의 묵상방에 오소서!>

환속!

가톨릭 교회 공동체가 성직자와 수도자들로 하여금 아버지 하느님을 향해 독신 서약을 필요로 하기 때문에 불가피하게 발생되고, 받아들여야 하는 필연이다. 물론 불교의 조계종 같은 경우도 그러하지만 불교와 다른 점이 있다면 그들은 윤회라는 자연스러운 순응의 법칙이 있지만 우리는 그것과 다르다. 그래서 사람의 얼굴만큼이나 다양한 얼굴의 모습으로 환속이라는 절명한 고행을 동반해야만 한다. 그것이 수도자 일 때도 그러하지만 성직자 일 때는 그 비중이 확산되어 본인 뿐만 아니라 교우들의 가슴에 엄청난 파장 뿐만 아니라 상처를 남기게 된다.

세월이 약이라지만 많은 교우들은 그 상처를 치유 받지 못하는 기억으로 가슴에 담고 살아 간다. 그 이유가 뭘까? 생각해 보았다. 왜 사람들은 축복과 행복을 빌어주면서도 그 절명한 실연(?)의 아픔으로 부터 치유 받으려 하지 않는가? 그것을 알아내는 데는 상당한 시간이 흘렀다. 그런데 그 해답은 너무나 간단했다. <계산서 없는 정성>이 그 이유였다. 내 나이가 불혹을 넘고 지천명에 가까워지고 있다. 세상을 사는 고집을 꺽고 하늘의 뜻을 알아 살아갈 나이라는 뜻이다. 그런데 나의 경우는 이미 하늘의 뜻에 순종하여 살아버렸으니 새삼스러이 그 뜻을 알아내려고 몸살을 할 이유는 없는데도 이렇게 알아지는 것이있다.

이 나이 먹도록 살아보니 계산서 없는 지출이 자식에게만 있는 줄 알았더니 또 있었다. 그것은 신앙이었다. 교회에 낸 교무금이나 헌금은 물론 신학생들과 수도자, 그리고 그토록 사랑하는 신부님들의 주머니에 쑤셔 드린 돈은 계산이 없었다. 그래서 계산서도 필요없는 것이고. 마음도 사심이 없었다. 내가 드린 이 마음을 어떻게 돌려받을까? 를 계산하지 않았던 것이다. 그가 잘나서도 아니고, 그가 멋져서도 아니고, 그가 똑똑해서는 더욱 아니었다. 그렇다고 만나서 내 말만 들어주는 소유물은 더욱 아니었고, 내 입장이나 어려움을 훤히 알아주는 그런 위로도 아니었으며, 만나지 않으면 죽을 것 처럼 정분이 난 사이는 더욱 아니었다. 그런데도 아깝지 않은!

진실로 세상에는 자식에게만 가능했을 <계산서 없는 정성>이 가능한 곳이 또 있었던 것이다. 차이가 있다면 자식에게 하는 <계산서 없는 정성>은 부모들만의 전유물이지만 교회에 낸 교무금이나 헌금, 신학생들과 수도자, 그리고 그토록 사랑하는 신부님들의 주머니에 쑤셔 드린 <계산서 없는 정성>은 믿는 이들의 합작품이라는 것이었다. 그러므로 자식에게 주어지는 <계산서 없는 정성>은 부모를 어떻게 만나느냐에 따라 그 인생을 달리하기도 하지만 그들에게 주어지는 <계산서 없는 정성>은 자비하신 아버지의 이름으로 채우고 퍼내는 마르지 않는 샘물인 것이다. 그렇게도 아버지의 이름으로 <계산서 없는 정성>이 존재할 수 있는 것이다.

물론 공통점도 있다. 자식이 부모의 뜻을 따라주지 않는다 해도 부모는 그 <계산서 없는 정성>에 대하여 추궁하지 않으며 그 상처를 받아 안고 가슴에 담아 삮힌다는 점이다. 마찬가지로 지극정성에도 불구하고 그들이 다른 길을 선택할 때도 <계산서 없는 정성>에 대하여 누구도 추궁하지 않으며 그들의 상처를 받아 안고 짐작만 한다는 사실이다. 나도 가난한 형편에 거금은 아니지만 그렇게 이해타산 없는 마음으로 <계산서 없는 정성>을 성직자와 수도자들에게 드려 본 적이 있고, 지금도 열심히 드리고 있다. 물론 시어머니께 드렸던 물질적 생활비라고 해도 계산을 해 본적은 없지만 그래도 마음은 다르다. 정말로 마음은 다르다. 오히려  자식에게 주는 마음처럼 투명하고.... 어쩌면 한 없는 기대를 하게 되는 자식에 대한 <계산서 없는 정성> 그 보다도 더 투명하다.

교회에서도 절대로 번복할 수 없는 것이 있다. 7성사 보다도 더 엄격하고 더 우선 순위에서 존재하는, 교황령 보다도 더 막강한 힘! 순명 중의 순명이라는 지킴! 그래서 절대로 번복할 수 없는 것이 있다. 그것은 생명이다. 잉태! 그것은 모든 성사의 우위에 선다. 그러므로 그것은 용서나 회개 보다도 우선이며, 가장 존중 받는 보호의 존재가 되는 것이다. 사람의 명운이라는 것이 사람의 뜻으로 살아지는 것이 아니라서 환속이라는 것도 사람의 뜻은 아닐 것이다. 그러나 환속을 하는 본인도 그걸 지켜보는 정성들도 모두가 한 가닥의 소용돌이를 격어야 하는 몫은 마찬가지다.

오늘 내가 묵상을 한 것은 잉태라는 절대 절명한 이유가 아니라면 모든 수도회 장상들과 사제들의 장상이신 주교님들께서는 하느님의 마음 속으로 깊이 깊이 더 깊이 들어가 보셔주시기를 청하는 바이다.

물론 내가 생각한 것 보다 더 많은 고민과 갈등과 노력들을 동원하셨으며, 실행하고 계실 것이다. 그러나 주님의 마음은 이 세상의 누구도 온전히 아는 사람이 없다. 자기의 신앙과, 자기의 믿음에서 나오는 기도로, 열심히 열심히 가까이 가까이 다가서는 것이 주님의 마음이다. 추기경님께서 아주 젊으신 나이부터 불면증에 시달리게 된 이유도 국가의 어려운 시국 앞에서 나약한 인간이 하늘의 뜻을 알아가느라고 그렇게 되셨다고 들었다. 그러고도 추기경님께서 받은 극단적인 비난들은 그 행하심에 대하여 주님께서 증명하여 도장이라도 찍어주러 오시지 않기 때문이다. 모든 최종의 결실은 인간 안에서 구하시는 아버지 하느님의 뜻인 것이다. 지상 대리자 교황님도 마찬가지실 것이고.....

이제야 일요일 하루의 지향이 쏠려버린 본론을 이야기 하고자 한다.

먼저 나는 이 분에 대하여 전혀 아는 바가 없다. 만난적도 없고, 서로 쪽지나 메일을 하여 친분을 나눈적도 없다. 오로지 굿뉴스에서 글로만 꼬리로만 만난 분이다. 그래서 어느 날 그분이 뜸 하셨다가 돌아 오셔서 환속을 선언했을 때는 신부님이었기 때문에 드린 <계산서 없는 정성>의 마음들이 아파서 몇 일이 힘들었다. 그리고 여러 이유와 경로가 있으시겠지만 흔히 말하는 여인이라는 스켄들이 이유인지, 아니면 다른 의협심 때문인지, 아니면 그냥 그 삶이 싫어져서 무조건 그만 두고 싶었는지 아무것도 아는 것이 없고, 모른다. 그래서 그냥 잊어버리기로 마음을 궂혀버린 것이다. 그런데 성령께서는 나에게 이런 묵상글을 쓰라고 하신다. 괴롭다. 나는 이런 묵상을 쓸 때 진땀을 흐르면서 쓴다. 끝마치고 나면 녹초가 되는.... 그래서 이런 묵상글을 싫어 한다. 그런데 쓰지 않으면 성령께서 나의 모든 기도 지향을 회복시켜 주시지 않을 것만 같은. 

ㅡ부르심을 받은 사람은 많지만 뽑히는 사람은 적다. 마태오22,14ㅡ